La relation

Si ces 4 choses vous appartiennent, cela signifie que vous avez une relation malsaine.


La liberté est l’un des besoins fondamentaux de l’homme; par conséquent, sa perte ou sa restriction ne passe pas sans laisser de traces pour une personne, mais une dépendance.

Les relations codépendantes sont celles dans lesquelles il y a abus psychologique ou physique. Les personnes qui entretiennent de telles relations ne sont pas des partenaires égaux, mais des dominants et des victimes entre lesquelles il n’ya pas de confiance. On ne confie pas à quelqu'un la responsabilité de lui-même, il devient une victime.

S'il vous semble que votre relation repose sur un modèle similaire, la première étape pour sortir de ce piège consiste à déterminer le type de votre dépendance et votre position dans cette relation.

Amour sacrificiel

Ce modèle de relation est construit par la victime à travers l'abnégation. La victime nivelle complètement sa personnalité, se considérant elle-même comme une entité et non comme une idole de son partenaire, se dissolvant complètement en lui et se consacrant à lui.

«Je ne suis rien sans lui!», Tel est le slogan de cet amour. Les personnes qui l'entourent admirent généralement un tel dévouement, qui ne fait que renforcer le sacrifice à son image, et le partenaire éprouve finalement un sentiment aigu de culpabilité, qui le maintient dans ces relations de dépendance pendant de nombreuses années.

L'amour à travers le contrôle et la répression

Un tel modèle de relations dépendant du code est construit lorsqu'un des partenaires souffre de tout type de dépendance physique: toxicomanie, alcoolisme, jeu. Le second partenaire est obligé d'assumer toute la responsabilité de la famille. Et comme le partenaire dépendant ne peut généralement pas contrôler son comportement, alors pour lui aussi.

Le danger de ce modèle de relation réside dans le fait qu’un partenaire puissant commence progressivement à supprimer complètement le toxicomane, lui refusant ainsi la possibilité d’avoir sa propre opinion, car il prend toutes les décisions pour lui. Avec le temps, la personne réprimée réagira, aggravant ainsi sa dépendance, il ne lui reste plus rien, sauf à être encore plus emportée par l'alcool, la drogue, les jeux, car sinon, on lui refuse tout simplement.

L'amour et le sacrifice de tyran

Dans une telle relation, le tyran attend une obéissance complète et inconditionnelle à sa volonté, faisant de son partenaire une victime, car une telle soumission n'est possible que par la suppression de la volonté. La violence psychologique et physique prévaut souvent dans de telles relations. Ainsi, le tyran non seulement subordonne la victime à sa volonté, mais lui démontre également que sans lui elle n'est «personne et rien».

Un tyran dans une telle relation puise dans sa propre expérience. Très probablement, dans son passé, il a lui-même été victime d'humiliation et de violence, et maintenant, il élimine ses fautes passées sur sa partenaire.

Aussi étrange que cela puisse paraître, la victime a aussi ses propres raisons de jouer son rôle. Elle manipule un tyran par l'humilité extérieure. Et «souffrir au nom de l'amour» peut être un moyen pour elle d'atteindre ses objectifs.

Partenaire comme preuve de confiance en soi

Dans une telle relation, l'un des partenaires exige constamment des compliments et de l'admiration de l'autre, car ce n'est qu'ainsi qu'il peut se sentir nécessaire et aimé. Le sentiment de confiance en soi chez une telle personne est impossible sans une alimentation constante avec compliments et enthousiasme de la part d'un partenaire.

Cependant, l'admiration constante et les éloges dans les relations normales sont impossibles. La phase d'admiration rapide est caractéristique du début d'une relation. Lorsque la netteté des émotions diminue un peu et que la relation entre dans une phase plus calme, le partenaire dépendant est frustré et commence à ressentir de la colère et à se fâcher contre sa propre infériorité.

Il met souvent sa colère sur sa partenaire, l'amenant à se sentir coupable: "Tu ne dis plus que je suis belle, cela veut dire que tu ne m'aimes pas." Ces relations sont de courte durée, souvent un partenaire à charge, sans le soutien de sa victime, les termine.

Selon Veronika Khatskevich, tous ces modèles de relations ont quelque chose en commun: pendant des années, les partenaires peuvent rester dans ces relations en essayant de compenser un sentiment d'infériorité, de combler le vide intérieur, de couvrir la douleur. Au lieu de travailler sur leur traumatisme, les partenaires attendent leurs décisions les uns des autres. Il n'y a pas d'amour dans une telle relation.